Rock Piątek

...z pozdrowieniami dla hardcorowych informatyków... :]

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: ona i on. Ona spojrzała, na niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka.
- Studentka - pomyślał bezdomny...

Nareszcie sensowna bajka
Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna
siebieksiężniczka.
Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i
przyglądającą się
brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku.
Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła
wiedźma
rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym
znów stał się młodym,
żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka,
weźmiemy ślub i będziemy razem z moją
matką gospodarować w tym zamku.
Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić
mi dzieci,
i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym
winem i
sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko
pomyślała:
- No kurwa, nie sądzę...
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce...

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki ?
- Ładnie wyglądam ?
- A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki ?
- Nie wchodź tam teraz...
------------------------------------------------------------------
Ławeczka, na ławeczce dwóch koneserów "Węgrzyna Śliwkowego", widać że bliscy koledzy -spożywają po sobie bez obcierania szyjki.
- Ty słuchaj, jakbyś był babą to rozebrałbyś się do" Playboya"?
- Ja facet jestem, kufa!
- No ale jakbyś był, co?
- No chyba tak, to zależy ile by mi za to dali.
- Jakie wy - baby posr*ne jesteście, chory gatunek, tylko kasa i kasa...

----------------------------------------------------

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć"

----------------------------------------------------

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

----------------------------------------------------

Sukcesy w zyciu faceta
W wieku 4 lat: nie sikac w majtki.
W wieku 12 lat: miec przyjaciól.
W wieku 16 lat: posiadac prawo jazdy.
W wieku 19 lat: uprawiac seks.
W wieku 35 lat: dobrze zarabiac
W wieku 50 lat: nadal miec duzo pieniedzy.
W wieku 60 lat: uprawiac seks
W wieku 70 lat: posiadac prawo jazdy.
W wieku 75 lat: miec przyjaciól.
W wieku 80 lat: nie sikac w majtki

----------------------------------------------------

Czy wiecie czemu kobiety chodza w butach na wysokim obcasie, maluje sie i uzywaja perfum
.
.
.
.
.
bo sa male brzydkie i smierdza

----------------------------------------------------
Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!

----------------------------------------------------

jest wojna i niewyżyty żołnierz wyskakuje z buszu i mówi do drugie
ty zajebista dupę widziałem dawała od tyły od przodu w ogóle zajebiście było
Na to drugi żołnierz a brała do buzi
Na to on >nie głowy nie miała

----------------------------------------------------

co to znaczy gdy kobieta jest w kuchni
-to znaczy że wszystko dobrze
a co to znaczy że jest w salonie
-to znaczy że łańcuch był za długi

----------------------------------------------------

Pan Bóg stworzył Adama. Jednak po pewnym czasie stwierdził, że potrzebne są poprawki. Uśpił, więc go i poprawił. Następnie obudził i mówi:
-Adamie, mam dla Ciebie dwie wiadomości:jedną dobrą a drugą złą.
-Zacznij od pierwszej Panie.
-Wyposażyłem Cie w 2 nowe organy: mózg i penis.
-Dziękuje, to wspaniale! A ta druga?
-Ilość krwi jest niewystarczająca by oba działały naraz...

----------------------------------------------------

Wraca maż do domu z pracy idzie przez podwórko i nagle zaczepia głową o gałaź.
Wchodzi do domu i mówi:
mąż:gdzie piła?
żona:u sąsiada
mąż:a czemu mu dała?
żona:bo piła

----------------------------------------------------

solidarnosc meska:
maz wraca nawalony do domu, zona go atakuje:
-gdzie byles!
-u Stefana na brydzu...
-tak to zobaczymy- lapie za sluchawke i dzwoni:
-Stefan?czy moj maz gral dzis u ciebie w karty
-Gral?tez pytanie, siedzi i rozdaje karty....

----------------------------------------------------

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi
b) nie widać, jak stoi
c) nie widać kto ciągnie

----------------------------------------------------

Facet skarży się koledze:
- Ja to mam żonę, niechlujną, bałaganiarę, jaka pyskata. Nigdy nie sprząta. Budzę się, a tu brud, smród... nawet odlać się nie można bo naczynia nie umyte w zlewie...

----------------------------------------------------

Mąż wraca do domu i w przedpokoju pyta teścia:
- Ssssss?
Teść odpowiada:
- Sss, sss!
Słowniczek:
Ssssss - Jest żmija?
Sss, sss - Są obie!

----------------------------------------------------

wstal facet z rana, stanal przed lustrem i patrzy na potargane klaki, na zarosniety pysk, podkrazone oczy, miesien piwny nastepnie zerka na lozko gdzie lezy piekna mloda kobieta, potem znow w lustro i mowi:
-jak do tego stopnia mozna kochac pieniadze ....

----------------------------------------------------

Spotykaja sie dwa pedaly:

- wiesz, hemoroidy stefana sa jak ogorki
- takie duze?
- nie, takie kwasne.

----------------------------------------------------

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!

----------------------------------------------------

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapier...., a my się obijamy...

----------------------------------------------------

rzecz się dzieje wieczorem w sypialni małżeństwa. mąż zaczyna się przymlać do żony, głaskać ja ,całować,a żona na to- zostaw w szklance,wypiję rano...

----------------------------------------------------

Pewien Harlejowiec który swój motor Kochał jak brata codziennie go pucował wazeliną
pewnego dnia przychodzi jego dziewczyna
-słuchaj juz czas bys moznał moich rodziców i jurto z tego powodu będzie kolacja u mnie w domu
ale pamietaj by sie nie odzywac bo wedłog tradycij kto sie odezwie bedzie zmywał wielką góre naczyn w kuchni
Harlejowiec zrozumial i wieczorem przybył do domu wybranki na swym świeżo wypucownym wazelina motorze
gdy wszedł do srodka przywital go cicza zrozumial ze kolacja sie zaczela
po milczacym przywitaniu dziewczyny i rodzicow zaczela sie kolacja
ojciec dziewczyny patrzyl na niego z odrazom lecz milaczal
gdy kolacja sie skonczyla w jadalni nadal byla cisza
Harlejowiec znudzony cisza zabral sie za swa dziewczyne
wsciekly ojciec patrzyl z niedowierzaniem lecz nic nie mowil
po numerku z dziewczynom Harlejowiec nadal sie nudzil wiec dobral sie do matki
Ojciec wstał ze zdenerwowania i w ostatniej chwili przypomniala mu sie kuchnia
Juz totalnie znudzony Harlejowiec patrzy znudzony w okno i widzi ze deszcz zaczol padac Harlejowiec przyponiał sie motor
więc wstał i
-to ja ide po Wazeline
na co ojciec
-NIE NIE to ja pozmywam!!

----------------------------------------------------

Przychodzi niewidomy do stolarni i się pyta o prace.
Sekretarka mówi: Niech pan poczeka zawołam szefa.
No i przychodzi prezes i mówi:
Prószę pana nie możemy pana zatrudnić bo pan jest niewidomy.
Niewidomy na to: Panie ale ja potrzebuje ta prace.
Ja się naprawdę dobrze znam na drzewach.
No i ten prezes se myśli jak go najszybciej spławić
i przynosi mu deskę do sprawdzenia.
Niewidomy maca i wącha i mówi: dąb 3 tygodnie temu ścięty.
Prezes se myśli [płatna kobieta] następnej nie zgadnie.
I mu daje następną
Niewidomy maca i wącha i mówi: sosna tydzień temu ścięta.
Prezes już mocno wkurwiony idzie do swojego gabinetu
wkłada deskę do cipy sekretarki i daje niewidomemu.
Niewidomy maca i wącha i mówi: KUTER RYBACKI 16 WIEK!!!

----------------------------------------------------

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie...

----------------------------------------------------

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY

----------------------------------------------------

Pewnego poranka Jasiu zaaferowany mówi do mamy:
"mamo mamo na gorze mamy małże"
"jak to małże , na pietrze są tylko rybki" mówi mama.
W końcu Jasio zaprowadził mame do pokoju gdzie spała babcia, podniósł kołdre i pokazał palcem na krocze babci. Zakłopotana mama powiedziała, że to jest pipka. Nato Jasio "pipka? a smakowała jak małża"
----------------------------------------------------

co to jest okrągłe,różowe i rozpuszcza się w ustach?
-łechtaczka trędowatej...

----------------------------------------------------

Małgosia pierwszy raz dosta okresu, nie wie co się dzieje więc biegnie przerażona do Jasia. Ten dogłębnie zbadał sprawę i mówi: Małgocha, ja to się nie znam, ale mi to wygląda na to, że ci jaja urwało

----------------------------------------------------

Przychodzi facet do agencji towarzyskiej i mówi:
- Chciałbym dziewczynkę z ogoloną cipką.
- Nie ma sprawy, pokój 5.
Więc poszedł tam facet, wchodzi, patrzy leży sobie dziewczę, ale między nogami od pępka w dół wszystko czarne. Mówi więc oburzony:
- Co jest, miałaś mieć ogoloną!?
Na to dziewczę machnęła ręką, mówiąc:
- Sio muchy!!

----------------------------------------------------

Jaś i Małgosia w dosyć jednoznacznej sytuacji, Jasiu wkłada rączke w majteczki Małgosi i mówi:
-ooo, mokro. co Małgosiu, okresik?
-nie, rozwolnionko!

----------------------------------------------------

bzyka Jaś Małgosię
- Jasiu, robisz to lepiej niz tatuś
- Wiem, mamusia mi mówiła

----------------------------------------------------

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Co słychać?
- A nic takiego, kupiłam sobie skunksa.
- Po co ci skunks?!
- Dziewczyno! Ty nawet nie wiesz jak on cudownie robi minetę, pierwsza klasa!
- A smród?!
- Trzy dni rzygał, ale się przyzwyczaił.

----------------------------------------------------

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek :
- Jezu, tak się najebałem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to
patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój. Tylko [płatna kobieta] samochód w
garażu
inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.
- To nic - mówi drugi - Budzę się rano, otwieram oczy patrzę żona. OK my?lę
odwracam się na drugi bok, a tu jaka? laska. Tak się dzień wcze?niej
najebałem, że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem.
- A ja - smętnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez
majtek, [męski narząd rozrodczy] mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i
dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "sio ty
kurwo" nie mogłem powiedzieć...

----------------------------------------------------

Przychodzi facet do burdelu. strasznie mi się chce, ruchać na to alfons, ile masz kasy? no tylko 10zl. co! za10zl. chciałeś zaruchać? chyba cię pojebało. no, ale tak bardzo mi się chce , może być jakaś choćby najbrzydsza najstarsza [płatna kobieta] tak mi się chce. alfons pomyślał no dobra idź na pokój nr. 7 tam będzie czekać. Gościu wchodzi, a tam leży jakaś stara obrzydliwa, obleśna, śmierdząca [płatna kobieta] i pyta. Ile masz kasy? No tylko 10zl. Co!!! za 10zl. Chciałeś zagruchać , za 10zl możesz mi najwyżej dupę wylizać ! facet- no dobra może być .no i liże liże i nagle, ale ty tu masz owsiki!!??. a co się [płatna kobieta] spodziewałeś za 10zl. krewetek!!??

----------------------------------------------------

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.
Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następniespodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę

Siedzą dwaj murzyni i mulat w barze. Podchodzi do nich kelner i zwraca się z pytaniem do mulata:
- co podać najjaśniejszemu Panu??
Rolling Eyes

pozdro

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie
kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie czy nie. Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i
wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest
większe niż łyżeczka czy kubek
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek...Chce
pan pokój z widokiem czy bez?

hit z przedszkoli w Polsce:

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
Czarną sukienkę ma ten koleżka
Uczy, tłumaczy w radiu Maryja
Kto godny chwały a kto wręcz kija
Leje na serce miód swoim gościom
Do adwersarzy zionie miłością
Żyda, masona czuje z daleka
Wszystko w nich widzi - oprócz człowieka

Glemp traci nerwy "Rydzyk, łobuzie"
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię
Pieronek błaga "Daj na wstrzymanie'
To on rozkręca nową kampanię

Życiński prosi "Weź, odpuść sobie"
A Rydzyk: "Spadaj, co zechcę zrobię"

Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
Do Sejmu wchodzi tak jak do siebie
A gdy podskoczyć mu ktoś próbuje
Armię beretów mobilizuje
Ich nie obchodzi co sądzi prasa
Że dla Rydzyka Bogiem jest kasa
Mohery wielbią swego pasterza
Dla nich ważniejszy jest od Papieża

Wysłany: Pon, 20 Mar 2006, 21:27

Dwa łabędzie grają w statki:
-H5
-Trafiony
-N1
-...i zatopiony!

Wpada ksiądz do autobusu:
- Krzyżyki do kontroli poproszę.
Wszyscy pokazują krzyżyki oprócz jednego faceta.
- A pan dlaczego nie ma krzyżyka?
Facet rozpina kurtkę i pokazuje na szyi zawieszony różaniec.
- Ja mam miesięczny.

Małżeństwo pojechało do szpitala, gdyż zbliżał się termin porodu. Kiedy dotarli na miejsce doktor powiedział im, że wynaleziona została nowa maszyna, która jest w trakcie testów i mogą spróbowac ja wykorzystać. Maszyna ta przenosi część bólu kobiety na ojca dziecka.

Małżeństwo powiedziało ok, że chcą spróbować. Lekarz zasugerował, żeby spróbować z 10 % bólu, bo to i tak będzie za dużo dla ojca... Zaczął się poród, facet, mówi, że jest ok i może wziąć na siebie więcej bólu. Lekarz ustawił na 20%, cały czas spoko, więc zmienił na 50 % i w końcu na 100%. Mężczyzna zniósł to bardzo dobrze! A kobieta urodziła bez bólu.

Wracają do domu, a na wycieraczce leży martwy listonosz...

dizadek czyta na głos babci list od wnuczka:
kochani dziadkowie byłem dzis w szkole pierwszy raz. pani na lekcji powiedziała że nie wolno kłamac dlatego musze wam o czms powiedziec. Jak byłem u was w wakacje zszedłem do piwnicy odkreciłem słoik z kompotem nas**łem do niego i postawiłem spowrotem na połce.Pozdrawiam Jasiu.
dziadek konczy czytac i jeb babke w morde
- Mowiłem ci g*wno a ty "scukrzyło sie!scukrzyło!"

Z dzisiejszego e-maila:

12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencję
towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam
dobrze człowiekowi.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na
film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
Zdziwiona pani pyta:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni,
ukroiła trzy duże pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i podała
chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy wyszły na wierzch.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem!

Z jakiegoś bloga:

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Muszę dbać o Wasz humor Smile

Dzisiaj cytat z IRC znaleziony na bash.org.pl:

<jakas dziewczyna> hej
<ja> ...czesc?
<ja> kto tam?
<jakas dziewczyna> Kaska, widziałam cie na fotce
<jakas dziewczyna> przystojniaczek z ciebie :>
<ja> dzieki
<jakas dziewczyna> nmzc
<ja> hm, jedna dziweczyna mnie zagaduje, nie chce z nią gadac
<ja> co mam robic?
<jakas dziewczyna> nooo... znajdź jakąś wymowke np matka cie zrzuca z kompa..
<ja> ok dzieki
<ja> musze isc
<ja> matka mnie zrzuca z kompa
<ja> czesc

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

Brunetka i Blondynka siedzą w laboratorium.
Blondynka pyta się Brunetki - Co robisz?
- ekstrahuje
- a. to zrób i dwa dla mnie.