Rock Piątek

pisklak napisał:

dżizas ale offtopy Razz

Moim zdaniem on chce sie dorwać do jej majtek, ale ona udaje ,że tego nie widzi albowiem ich dziadkowie się znali. Nie wiedzą, że prawdopodbnie są rodzeństwem, które zagineło podczas tragicznego w skutki sztormu, który pochłonął sytarego pijaczka odlewającego sie z mola, który to znał ich prawdziwą tożsamośc i idąc na dno spiewał gulgotając:"to moje zycie..moja filozfia..." Smile

kawał:

- Jaka jest różnica między męską, a kobiecą logiką?
- Męska jest słuszna, kobieca - ciekawa.

<---a'propo cyferek 3 i 4 Razz

Sensacja ze światka nauki: Uczeni z Włocławka odkryli, że najwięcej witamin znajduje się w aptece.
*******************************
- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?
- Bo innych nie ma.
******************************
Prawdziwe życie wygląda tak: kochasz jedną kobietę, żyjesz z drugą, śpisz z trzecią, dziecko masz z czwartą, a kocha cię piąta. A ta piąta to twoja matka...
<--cos w tym jest:P
*****************************
Radzieccy uczeni skrzyżowali królika z kretem. Zwierzątko jest całkowicie ślepe, ale jak już kogoś wymaca...

hmmm Ender wie... wnioskujemy więc że ten pijaczek był krewnym Endera... który jako że nie miał własnych dzieci powiedział Enderowi jako jednemu z męskich potomków rodziny jaka była ich historia... teraz pytanie pada czy Ender jako znający tę prawde skończy tak jak ów pijaczek.... Question

**************************

W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona. Ma 65 tys. kolorów i
polifoniczne dźwięki.

Sąd uznał, że seks w miejscu pracy nie jest zakazany. W takim razie
pier**lę robotę.

Lider Samoobrony zapowiedzial zmianę wzoru partyjnych krawatów. Zamiast
biało-czerwonych będą obowiązywały krawaty w kaczorki.

Radio Maryja zmienia nazwę.
Na Radio ma Dzioba.

Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycową noc...
- Kaczyńscy tu byli - pomyślał.

- Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
- Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.

Szejk szepcze czule do jednej ze swoich żon: "Twoje oczy świecą w nocy
jak najprawdziwsze rubiny, Twoje oczy głębsze są od najgłębszego jeziora...
Podaj dalej.

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po akcie cielesnym kochaś -
Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

- Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?
- A widziałeś tamtejsze kobiety?

W drukach L4 pojawi się nowa rubryka "Chory może siedzieć".

Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej
alkoholiczki do ambasady Czadu.

- Proszę wybaczyć, że te pieniądze takie mokre - mówi klientka u jubilera
- ale mój mąż strasznie płakał, kiedy mi je dawał.

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

- Dlaczego jest pan antysemitą?
- Dwa lata temu jeden żyd spierniczył mi życie!
- O żesz w mordę, który to?
- Mendelsson.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki:
- Cenzura - pomyślał Stirlitz.
- Walka z piractwem - pomyślał Gates.

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne,
ale nadmuchiwane.

- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
- Wysłać je do dziadków.

Miłość sprawia, że człowiek normalny wykonuje różne zwariowane rzeczy.
Wielu przykładowo ożeniło się.

Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!

- Kiedy przychodzi starość?
- Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta: "Zapakować
na prezent?"

- Mamo, mamo wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?

Plusy anoreksji:
Pewna anorektyczka była tak szczupła, że kiedy nadepnęła na grabie, to
jej nie trafiły!

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona
ciebie - nie.

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy
ostatnie życzenia.

- Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
- Z brzydkiej owcy.

- Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

Szef do nowej sekretarki:
- Miała pani być tu o ósmej!
- A co, wydarzyło się coś ciekawego?

pisklak napisał:

hmmm Ender wie... wnioskujemy więc że ten pijaczek był krewnym Endera... który jako że nie miał własnych dzieci powiedział Enderowi jako jednemu z męskich potomków rodziny jaka była ich historia... teraz pytanie pada czy Ender jako znający tę prawde skończy tak jak ów pijaczek.... Question

E tam, nie masz żadnych przesłanek,żeby tak twierdzić. Równie dobrze mogę powiedzieć, że to byłaś Ty bo masz 2 ręce, nogi i głowę jak tamten nieszczęśnik...i mózg Question

To tylko taka sugestia: ja też sie cieszę, że mam dostęp do joe monstera, ale może wklejajmy po max 3-4 kawałki, inaczej temat padnie w ciągu tygodnia...ew. cienkie txty bedziemy zamieszczać:]

No to za JM:

Do miasteczka na Dzikim Zachodzie zajechał wędrowiec. Jedzie, patrzy, a miasto całe puste. Nikogusieńkiego. W końcu spotkał żula, nawalonego jak stodoła.
- Gdzie wszyscy?
- Pojechali wieszać Papierowego Joe?
- A kto to taki Papierowy Joe?
- A taki kolo w papierowym kapeluszu, w papierowym ubraniu, w papierowych spodniach, w papierowej koszuli, na papierowym koniu i z papierowymi pistoletami.
- A po co go wieszać?
- Bo non stop szeleścił!

No i na RP coś:

Młoda rockpiątkówka kupuje w sklepie ciuchy. I pyta:
- A czy mogę je przyjść wymienić, gdyby się spodobały starym?

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja. Oczywiście z całej siły. Następnie spie**alamy. I teraz:
- jeśli spie**alamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to mis pluszowy;
- jeśli spie**alamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny;
- jeśli spie**alamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly;
- jeśli spie**alamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala;
- jeśli spie**alamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny;
- A jak spie**alamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Colargol - największa piz*a wśród niedźwiedzi.

ja nei ejstem z dekoderkiem spokrewniona napewno. Mój ojciec to Szatan a wujek Samo Zlo Razz

........................................................................................................

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!!

Anti Fa napisał:

ja nei ejstem z dekoderkiem spokrewniona napewno. Mój ojciec to Szatan a wujek Samo Zlo Razz

Hmmm, coś mnie ominęło?

---
Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

Kod:

Staruszka wchodzi do sklepu i mówi:
- Potrzebuję kilka rolek papieru toaletowego.
Młoda sprzedawczyni prezentuje na ladzie kilka gatunków papierów w różne wzorki i kolory.
- Który pani sobie życzy?
- Obojętnie - byle nie biały - bo się szybko brudzi.

Kod:

Zenek z Kamilą czekali z konsumpcją do ślubu. Potem przez trzy dni nie wychodzili z łóżka. Na czwarty dzień Zenek przerwał na chwilę:
- Może byśmy się przewietrzyli? Co powiesz na króciutki spacerek?
- Dobra, ty weź gumy, ja poszukam jakiegoś koca...

Kod:

Facet z babeczką poznali się w barze. Wypili po kilka drinków i wylądowali ze sobą w łóżku. Mieli na siebie taką ochotę, że praktycznie zdarli z siebie ubrania i uprawiali gorący seks przez całą noc. Po wszystkim położyli się cali zdyszani, ale zadowoleni. Po chwili kobieta włożyła rękę pod kołdrę i zaczęła głaskać faceta po jego męskości. Ten już nieco wyczerpany zapytał:
- Serio? Jesteś gotowa na więcej? _On_ jest już chyba zmęczony.
- Nie skarbie, ale ilekroć jest mi z kimś tak dobrze, rozklejam się i wracam do czasów, kiedy miałam swojego własnego.

Mała dziewczynka wybrała się z ojcem do fryzjera. Stanęła obok fotela fryzjerskiego, w momencie gdy fryzjer obcinał włosy tacie. Dziewczynka jadła brzoskwinię. Fryzjer uśmiechnął się i mówi:
- Kochanie, będziesz miała włosy w swojej brzoskwini.
- Wiem - odpowiada dziewczynka - i urosną mi piersi...

Do sklepu wchodzi zawiany facet
- Poprrrroszę dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
stwierdza:
-Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos wymysle.
Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie.
Po chwili odwraca sie,spuszcza spodnie i pokazuje goly tylek
Podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za butelki i mówi:
- Kto wypina tego wina.- i ucieka...

[link widoczny dla zalogowanych] warto poczytać Wink

Czytałem to kiedyś, ale nie rozumiem dlaczego to trafiło do dowcipów.

Do Etiopii w Afryce przyjechał Święty Mikołaj, rozejrzał się i pyta:
- Co te dzieci takie chude?
- Bo nie jedzą!
- No to nie dostaną prezentów!

dekoderek napisał:

Czytałem to kiedyś, ale nie rozumiem dlaczego to trafiło do dowcipów.

no bo śmieszne?? Cool